• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:56 

хочу жить в краснодарском крае!!!!

у меня есть мечта... переехать из ТОмска в теплые края, но вот в свой родной Ростов-на-Дону не хочу... сложно объяснить, но не хочу...

Валера все тянет меня на Дальний Восток (он родился во Владивостоке,но когда ему был 1 годик родители уехали за длинным рублем на БАМ, но кроме трехкомнатной квартиры в городе Тында - ничего не заработали, а кв. - это теперь ниего не стоит), этим летом предлагает съездить в отпуск туда... но вот я не хочу, опять таки внятно объяснить почему нет - не могу...

Я хочу куда-нибудь скажем в Краснодарский край, но не в сам краснодар, а что-нибудь небольшое, уютное, с большим участком... чтобы лес рядом и речка или пруд... но и до цивилизации хочется чтобы рукой подать было...

можно поближе к морю... но только не в город-курорт, где летом толпы отдыхающих и горы мусора на пляжах...

12:58 

А вы знакомы с доктором Хаусом???

в последние полгодатут и там попадалось мне упоминание этого фильма... и наконец мне удалось получить первую часть этого сериала...

посмотрела только первые две серии... впечатляет...Профессионализм, Сила, Ум, Харизма, Энергетика, Чувство юмора - выдающаяся личность... Таких людей очень мало... но у него есть чему получиться... И сами фильмы вызывают море эмоций, причем разнонаправленных - то хочется на него рассердиться, сказать что он грубиян, то возникает чувство умиления, то чувство благодарности за спасеные жизни...
Восхищает его умение работать с людьми, и с дураками-пациентами, с самодуром-начальницей, и с коллегами, и умение дойти достучаться до истины.... И прежде всего он - профессионал Своего Дела!!!

11:49 

мы сегодня сдали теоретический экзамен в гаи... на практический не пошли - муж не готов совсем, а я за неделю до экз. рассталась с инструктором, а к новой машине привыкнуть не успела... на ней и руль тяжелее крутится и коробка передач туго переключается, да и сама машина больше танк напоминает... корче на внутреннем экзамене мне насчитали несколько ошибок среди которых и неуверенное правление, и траектория движения при левом повороте, и на кольце я лексус не пропустила... но я ж не виновата что он быстро ко мне подъехал, когда я выезжала с кольца он был еще далеко ...
зато пешеходов бешенных не попалось и всех нормальных я пропустила...

хотя Владимир Михайлович - скзал - что я езжу нормально и могла бы выти на экзамен... но все-равно теперь в следующий раз...

я теперь всем советую: Если кто собирается учиться на права, выбирайте школу с умом и по рекомендациям знакомых... а еще лучше до подписания договора сходить к нескольким инструкторам на занятия и посмотреть как и чему учат... если разрешат можно даже просто на заднем сидении во время учебного занятия проехаться и понаблюдать...

07:37 

два с половиной года становления фирмы - прошли как один миг, кажется это все было совсем недавно... когда появилось свободное время, то очень сильно стало ощущаться что никого близких, кроме мужа, нет рядом...
свободное время вовсе не радует, надо снова себя чем-нибудь загрузить...


случайно зашла в раздел статистика и обратила внимание что меня никто не читает... ну раз в неделю три - четыре человека заглянут...
наверное потому что я очень редко пишу, мало и не интересно...
не то что бы обидно, пишу ведь я для себя, но иногда хочется поддержки и внимания...

16:47 

трехчасовая велопрогулка по поселкам, расположенным около томска - это кайф!!!и даже весенняя гроза и получасовой дождик, который пришлось пережидать на одной из остановок, не помеха и не смогли испортить событие... посмотрели три поселка, один из которых элитный и две - бывшие деревеньки, которые сейчас присоединили к городу...
в настоящих деревнях - есть жизнь - бегают детишки, домашний животные издают звуки, птицы поют, бабушки на лавочках... а вот котеджный поселок похож больше на кладбище,? на улицах ни души, редко проезжают крутые машины и так же редко слышен лай собаки...зато дома огромные на получастка и деревьев практически нет...
задумалась где же я хочу жить? знаю точно, что в часном доме, но вот местно не так то просто выбрать...

однако по трассе велосипедисту ездить не безопасно... даже если едешь по обочине, что само по себе испытание, т.к. там камни и песок, так еще и водители автомобилей иногда не считают необходимым соблюдать безопасный интервал, и иногда в 5-10 см. пролетают... а некоторые наоборот полтора метра выдерживают...

07:05 

Вот так живешь почти тридцать лет на Земле, и думаешь, что все еще успеется, Все еще будет, Все придет,… а потом неожиданно понимаешь – а что придет?? Что будет??? Откуда Оно возьмется???
Мечта…. Именно мечта заставляет нас не стоять на месте… Но как порой трудно признаться даже самому себе, не говоря уже о других, что именно является твоей мечтой… Наши идеалы настолько хрупки и ранимы, что часто заменяются чем-то общепринятым и шаблонным… и так и живем как все… серенько, скромненько… иногда высовывая голову наверх, но туту же прячем ее обратно в песок… Мы боимся критики, непонимания и насмешек… и все бежим куда-то с общим потоком, и так проходит вся жизнь…
Но иногда наступает прозрение… приходит понимание того, что надо все менять, надо вырваться из замкнутого круга, надо улетать далеко-далеко от этой серости и бессмысленности существования… Улететь за своей мечтой!!! При этом необязательно менять место жительства, семью, работу, друзей… хотя порой после переоценки своей жизни что-то само уходит, как ненужное и мешающее…
Мы часто говорим – я не хочу так жить, я не хочу это делать… и ничего не меняется… а если сказать по-другому – я хочу жить так и так, а делать хочу то и это… и сразу появляется направление – куда двигаться, к чему стремиться… и пусть потом ТО, к чему пришел, окажется вовсе не тем, но тогда можно будет построить новый вектор направления жизни…
Главное – это Любовь - к себе, к близким и ко всему, что ты делаешь и что тебя окружает…

10:02 

экзамен в гаи сдан в субботу, через три дня получаем права... вот только недовольна я собой - плохо я проехала... да и внутри какая-то пустота появилась...

почему права аж церез неделю выдают???? может я разучусь управлять автомобилем за эту неделю???


вот ищу следующую ступеньку - а именно идею для нового бизнеса... но пока ничего не получается - то слишком мелко, то требует больших вложений...
задание для подсознания - заняться поиском идей, а сознанию - вплотную заняться текучкой...

06:07 

записки начинающего водителя...

день первый - суббота
все замечательно, права в кармане - вписываем себя в страховой полис - и вперед на дорогу... город почти пустой, а те, кто окружает нас на дорогах - вежливые и доброжелательные... максимальная скорость, с которой мы едем - 40 км/ч, нам с мужем удается мирно делить право управлять... но к вечеру чувствуется усталось от повышенного внимания... стресс снимаем на концерте Владимира Кузьмина - а после концерта в мексиканском текилла-баре, правда без спиртного... Интересно - что в заведении никого, только одна кампания мужиков - отмечающих тоже что-то связанное с вождением, т.к. разговоры о дорогах, ПДД и особенностях национальных дорог, один активно делится впечатлениями от европейских дорог...

день второй - воскресенье
поездка за город, по работе, в населенный пункт за 100 км. от города... туда груженые, за рулем я... машина идет легко, устойчиво идет по не слишком хорошей трассе, скорость с которой я еду - км. 70, иногда разгоняюсь до 80... Впервые нас остановили гаишники - просто с проверкой документов и с вопросом - что везете, почему-то спросили откуда мы едем и внимательно изучили нашу страховку...
при переключении передач с 4 на 5 и обратно у меня возникают проблемы - нет навыка... на учебной машине мы до 5 передачи не доходили... были проблемы с удержанием полосы, надо этот навык переключения 4-5-4 отрабатывать... В целом наша машина не расчитана на большие скорости - всего-то 75 лошадок, но для города она очень удобна и экономична, обратно полдороги уже на пустой машине за рулем опять я, но пустая машина здорово прыгает на неровностях, ощущение машины немного другое... на трассе довольно много удальцов, которые пролетают мимо нас... иногда впритык к нашей машине...

заехали к сотруднице в деревню, струдом пробрались через деревенское бездорожье, кочки да канавы, но из деревни в город вел машину Валера... он по трассе вообще шикарно ехал, не возникало больших проблем, но на подступах к городу зачем-то пытался пропустить маршрутку, когда у нас была главная, а у нее второстепенная...

после поездки по трассе нам срочно пришлось поработать по городу, город был загружен транспортом - возвращаются с прогулок, дач, деревень, но в целом все вежливые, и все хорошо

день третий - понедельник
все в целом хорошо, но у меня возникают сложности с пересечением трамвайных путей, заглохла я... хотя на учебной хендае я спокойно их пересекала... по городу на участках без указателя ограничения скорости - уже езжу побыстрее и 50 и 60, но большинство водителей все-равно меня обгоняют... может это не модно соблюдать скоростной режим населенного пункта... но в принципе водители вежливые - и пропускают, хотя сзади иногда сигнялят - мол трогайся быстрее... мне не нравится как в машине подается газ - в самом начале как будто ступенька - при трогании надо привыкнуть рассчитывать силу нажатия..

день четверный - вторник
впервые меня отматерил мужик на лексусе, и снова из-за трамвайных путей, высокие колдобины металические - и я на них заглохла, а выбраться не могу... а он за мной... я правда постаралась не впадать в панику - включила аварийку и потихоньку выбралась... но он догнал меня и вылил терраду мата и ругательств...
хорошо хоть потом положительный опыт проезда в пробке со знака уступи дорогу, смогли договориться с водителями и меня пропустили... но самый ужас - это при повороте налево - я выехала на регулируемый перекресток - встречные продолжали ехать на желтый, затем тут же рванули те - кто ехали перпендикулярно а меня не выпустили... и я так и стояла посреди широкого перекрестка до следующего светофора... вот наверное все вокруг меня материли, хорошо машина ярко-желтая заметная... но мне было некомфортно и неприятно, что мне не дали закончить поворот... там даже секунды небыло между потоками... теперь пока на том перекрестке езжу либо прямо, либо направо...


день четвертый - среда
к машине вроде приспособилась, хотя небольшие погрешности все-равно возникают, в целом я спокойно езжу в потоке, хотя особо нервные водители и обгоняют и сигналят, но я чувствую, что езжу уже увереннее, но лишний раз скакать из полосы в полосу пока желания нет, мне проще дать кому-то закончить маневр, чем лезть под другие машины... голова начинает уже автоматически принимать решения по маршруту - как будет удобнее и проще проехать, иногда они не всегда верные - то тут же возникают новые решения... если вижу что впереди пробка - то успеваю сориентироваться и изменить путь...
вечером за руль сел муж - и я предложила поехать в пригород в санаторий - погуляли, подышали воздухом, покушали вкусно.... Все-таки автомобиль - это не только для работы, но и удобство для отдыха - когда захотел, куда захотел... Красота!!!!

19:11 

день шестой - четверг

с трамвайными путями и жд переездами уже вроде разобралась, сегодня специально маршрут составила с их большим количеством... поняла свои ошибки, когда накат машины слабый, то нельзя сцепление полностью выжимать в пол, лишь слегка его придерживать и потихонечку подавать газ... сегодня я более уверенно чувствовала себя на дороге, увереннее шла в общем потоке по центру города, никто меня не обруливал, даже уступали дорогу... маршрут был сегодня довольно сложный и насыщенный, но все прошло вполне удачно, хотя я сознательно "убежала" от одного коварного левого поворота, но зато был выезд со второстепенной на широкий кривой нерегулируемый светофором перекресток... (Дальнеключевская со стороны Яковлева, где проспект Мира начинается) где приходилось всех пропускать, но проехать то надо, головой по сторонам, оценка ситуации,учитываем что творят соседи по направлению, и вперед...
также был первый опыт парковки перед зданием, заехать -то легко, а вот потом задом выезжать... а сквозь припаркованный рядом лексус с тонированными стеклами ничего невидно... вполне удачно выехала, мне понравилось, можно поставить маленький плюсик :-)
в гараж приехала довольная и практически не уставшая...

14:14 

ну вот - вчера наша машина впервые заработала деньги... хотя небольшие, но все-равно приятно...
и сегодня я ее порадовала автомойкой - коплекс 340 рублей (интересно это много или мало? - а то я не узнавала в других местах стоимость).... стоит сверкает как самовар!! :ura:


приехала я из автомойки а в гараж попасть не могу - кто-то оставил свой мотоцикл на въезде и перекрыл проезд... возможно опытный водитель и втиснулся в этот просвет, что он оставил, но я не рискнула - прокатилась по городу, съездила с подругой в кафешку... и вернулась в гараж...

06:35 

прошло чуть больше месяца с того дня как я получила права и села за руль своего кенгуренка... на седьмой или восьмой день управления мы успели его поцарапать ( Я ехала левым рядом на узкой дороге, на встречу мне двумя рядами маршрутка паз, и какой-то грузовик, и я слишком близко прижалась к "Варавайке" которая ехала от меня справа... мне показалось что у меня только зеркало сложилось, но оказывается у нее кузов шире чем кабина и очень острые углы и он мне процарапал крыло... самое интересное что водитель воровайки даже не остановился и не посмотрел в свое зеркало что же там случилось... а я подумала что это только зеркало сложилось, и тоже не останавилась... потом завернули во двор и оценили ущерб... замазывали сами - муж купил все что для этого требуется,но краску ему было лень подбирать в тон, купил балончик по цвету ярче чем основной цвет машины... так что мы теперь цветные :-) и идеально не получилось замазать - все-равно шрам боевой остался... проессионалы сделали бы наверное идеально, но это как минимум на три дня загонять к ним машину, да и денег взяли бы немеряно... а машина позарез в работе нужна...

я заметила, что стоит день-два не поездить, то потом реакция снижается,снова глюки появляются... как-то при развороте во дворе чуть в дерево задним ходом не врезалась - только каснулась его задним бампером... другой раз был столб цементный, тоже задним ходом еще бы чуть-чуть и мы бы с ним подружились...

вообще управление машиной - отнимает много энергии и душевных сил... если в течение дня много проводишь времени за рулем, то к вечеру как выжатый лимон... особенно изматывают две вещи:
- это узкие кривые дворы, с ямами, колодцами - где надо выдерживать расстояния до миллиметров, приходится крутиться как жук, чтобы проехать к нужному подъезду, а потом еще и выехать благополучно надо...
- это когда сзади кто-то начинает нервничать и сигналить... я же не могу испариться или взлететь, и если я стою, значит мне ехать некуда - кто-то перегородил мне проезд.. а еще иногда сигналят на кольцах... особенность колец в нашем городе - это их микро-размер и на них довольно сложно перестроиться, сложно учесть все и то что с переди творится, и по бокам, и всех кого надо запустить- поток большой - видимости минимум... и сзади кто-то сигналит - кому? что хочет сказать? не понятно...

зато я научилась говорить "спасибо" на языке автомобилистов - подмигивать аварийкой когда меня пропустили... раньше я просто не успевала протянуть руку ... сама стараюсь всегда пропускать, и как правило меня тоже пропускают

еще очень страшно смотреть на аварии - а бьются машины как елочные шарики - постоянно... и страшно, когда кто-то тебя обгоняет прижавщись почти вплотную... если мне надо кого-то обогнать или объехать - то пока не смогу убедиться что ряд чист или меня железно пропускают - то так и стою или плетусь за кем-то... иногда приходится круголя давать - если не успеваешь перестроиться...

хоть я и устаю сильно, но мне очень нравится - видимо адреналин повышается и я ловлю кайф...

15:57 

поездка в Красноярск

на первомайские праздники ездили с мужем на своей машине в Красноярск... 570 км в одну сторону... двое суток там и затем обратно... Кайф! нам так понравилось! дорога - это супер отдых! когда ты сливаешься с машиной с дорогой, за окном мелькают люди, населенные пункты, поля, реки, болота... а ты мчишься с любимым человеком и чувствуешь себя на столько комфотно, как никогда... когда можно говорить о чем угодно, когда можно петь песни, которые приходят на ум, когда можно просто молчать... а когда встречается тяжелый участок дороги, то помогать друг другу, смотря по сторонам в четыре глаза :-), когда захотели, где захотели - остановились, никто не торопит, едешь и наслаждаешься поездкой... причем неважно солнышко за окном или дождик - в машине хорошо.... когда один устал, за руль садится другой и снова в путь...

самое удивительное было то, что когда я ехала по "беждорожью" (участок гравийки) который проходит в объезд федеральной трассы М-53, но зато напрямую проходит через Томск... то навстечу мне ехала огромная фура с гос номером 61 региона, который я автоматически узнаю(явно она не миновала томск и двигалась в красноярск или даже в иркутск)... потому как это моя родина - Ростов-на-Дону и РО, мне стало на душе так тепло и радостно, я громко закричала - МУЖ! Смотри, ростовчане поехали! и так захотелось поехать на машине в ростов...

самое интересное, что муж мой загрузился данной темой, стал менее разговорив, все обдумал, просчитал (мы сегодня ночью вернулись)а на утро он выдает информацию с расчетом километража, и примерного маршрута, примерного времени в пути с учетом средней скорости движения и соблюдения режима дня и отдыха...

будем думать!

11:39 

стала удалять все свои старые записи, многое успала далить... а потом, начав читать, поняла - все это так ценно для меня... какой я была раньше, о чем думала что волновало... решила оставить... может быть когда-нбудь пригодится... но сегодня я начинаю новую веху в своей жизни... меняю название дневника... и постараюсь записывать все важное и интересное что со мной будет присходить с сегодняшнего дня

12:47 

сколько можно бегать от себя?

я вечно куда-то бегу, изображаю бурную деятельность, выискиваю где-то далеко что-то большое и великое. А оказывается, что это лишь попытка убежать от самой себя. Это свое собственное "себя" так завалено горами мусора, стереотипов, сравнений, ориентиров на мнение других, мании величия и пустой болтовни, что для того чтобы его разглядеть должно произойт нечто очень значительное и организованное не мной... на выходных, на интенсиве про славу я встретилась с собой, такой какая я есть... стало горько, больно и обидно... мне так казалось что я чего-то стою, пусть меньше кого-то, но я ведь ого-го... а меня не ценят, не любят и не замечают... а на самом то деле я - пустышка, болванка, пустое место с большим самомнением и важностью... это свое я так трудно откопать за горами мусора, но так легко снова потерять, растворить в нелепой борьбе с миром и другими людьми.
итак я осознала - что я никто, пустышка гоняющаяся за экшеном и красивой жизнью, за тем, чтобы казаться круче других.
Там на интенсиве я осознала, что настоящее может быть сосем рядом, что не обязательно искаь где-то далеко, что у меня есть то, что является подлинным и ценным. Мне очень повезло что у меня есть такой рядом человек, который без всяких условий любит меня такой какая я есть. А что я даю ему в ответ?
- я плохая жена - мне вечно чего-то не хватает, я постоянно его критикую, чаще всего не по делу
- я плохая хозяйка - у меня нет ни в чем порядка и мне лень его наводить, а беспорядок во всем и хаос - привычное и родное состояние... ведь так классно лежать на диване и смотреть телик, и наплевать что неубрано и в раковине грязная посуда... Он ни разу за 6 лет совместной жизни мне ни разу не предъявил претензю - он либо спокойно ждет когда же я наконец созрею до уборки, либо сам делает что-то по дому для наведения порядка, он ни разу не выкинул ничего из моих бумаг или вещей, он мог только аккуратно сложить что-то в стопку...
- я ужасный невнимательный человек, потому что вместо того, чтобы уделять ему внимание мне проще и важнее посмотреть в другой комнате телик, поболтать в другими людьми в контакте и т.п.
В последнее время я все критикую его за то, что он ни к чему не стремится и ничего не создает, а мне хотелось чтобы это нечто было большое и значительное, чтобы можно было бы похвастаться перед окружающими, но оказалось что из нас двоих только он и создает - позитивный мир для нас двоих, что ему не важно общественное мнение, ему важна я - такая какая я есть и он старается чтобы мне было хоть чуточку лучще ----- безвозмездно, ничего не требуя взамен, лишь иногда пытаясь обратить мое внимание на нечто по настоящему значимое.
А мне казалось, что он - никто, что он ничего не стоит и ничего не значит, я критиковала его где надо и где не надо, а он лишь прислушивался, становился лучше, сильнее, гармоничнее и безвозмездно делил со мной все радости и беды, победы и поражения, пытался делиться воими открытиями, интересами и мыслями, а мне было лень это все вникать... Он все эти годы создавал нечто невидимое, почти неуловимое, но очень важное и ценное для нас двоих.... Как же я была слепа, как же я не понимала все это и была готова расстаться с этим без больших сожалений...
Конечно сожаления бы были, но это были бы сожаления об утраченном комфорте, удобстве, простоте, о заботе и поддержке меня чем бы я не занималась. Ведь он поддерживал меня даже тогда, когда я уходила заниматься чем то, что счиала важным, интересным, любопытным, когда я уезжала, оставляя его дома на хозяйстве, потому что мне хотелось развеяться, отдохнуть или изобразить бурную деятельность или построить из себя заботливую примерную дочь или старшую сестру... А он спокойно покорно ждал, когда я приеду, встречал с подарками, угощеничми, в прибранной квартире. Мне безумно это нравилось - но это не было для меня чем-то важным и ценным. С моей стороны - это верх эгоизме и себялюбия - япозволяла себя любить практически ничего не давая в замен, точнее давая, но как бы ввиде одолжения: даже когда я что-то делала для него - это было в поддекстом "смотри какая я молодец, оцени, скажи что я лучше других" "вот ты должен выглядеть так и носить такие вещи, потому что ты мой муж и должен соответтвовать"
Представьте картинку - один человек все время говорит другому - ты мне должен, но сам считает что он то сам точно никому ничего не должен и в любой момент может сказать "ЧАО"
Я задумалась, кто я такая, чтобы так относиться к близкому и родному человеку? Что было бы если бы я ушла? или он не выдержал бы меня? Нет, он сильный, он многое может выдержать, но всему есть предел, и я все-таки вовремя осознала проблему и до предела не доводила... а может быть это он мегко без довления не доводил до предела....если бы я ушла от него - я бы сгинула в пучине проблем и невзгод, потому что не умею их принимать и над ними работать, а кидаюсь из одной крайности в другую, я бы растворилась в своей сосбтвенной ничтожности и поубивала бы кучу других людей из чувсва собственной важности и мании величия.
Наверное, все что со мною было за эти 32 года - это стоило того, чтобы наконец осознать что я ничего из себя не представляю, я ничто и ничего не стою, я ноль, пустышка... Но только от меня зависит хоть немного как-то изменить это... Если каждый день потихоньку, помаленьку что-то в себе менять, делать что-толучше, чему-то учиться, делатьчто-то хорошее для других, но не ради оценки, похвалы и повышения своей важности, а для того, чтобы быть нужной и полезной людям и миру. а иначе можно всю жизнь прожить в пустоте, создавая вокруг воздушные закми, которые в любой момент могут рухнуть показав реальную пустоту...
настало время наконец-то хоть что-то изменить... хотя менять надо очень многое... но так не хочется вместе с водой вылить из тазика и ребенка... постараюсь очень осторожно начать разборку мусорных куч и завалов, которых так много, что страшно, страшно от осознания масшаба бедствия... но я хоть и слабая, но буду учиться становиться сильнее... постараюсь с большим вниманием относиться к людям, особенно к близким... буду учиться быть терпимие, внимательнее... и слава богу, что рядом со мной есть человек, с которым мы принимаем друг друга такими какие мы есть, но будем вместе радоваться каждому новому открытию и победе над самим собой, важно доверие, искренность, взаимопомощь (не сделать что-то за другого, а "обратная связь" отклик - что не так, что можно сделать чтобы было лучше) я не знаю что из этого получится и к чему эо приведет, но это очень важное решение, и очень важный путь...ПУТЬ К СЕБЕ ЧЕРЕЗ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ... если мне на этом пути удастся кому-то помочь, я буду счастлива... я хочу записывать все что мне удается на этом пути, все что делает меня лучше, все что удастся сделать хорошего и полезного для других... не виде хвастовства, а для того, чтобы возможно кому-то мой опыт поможет в жизни хоть как-то...

05:15 

начинать надо с себя...

Я предлагаю стать честнее друг перед другом, перестать врать, что-то недоговаривать, обижаться и молча себя накручивать, что вот мол я такая замечательная, а меня не ценят и не любят... я не предлагаю перестать обижаться - я предлагаю озвучивать свои обиды и претензии, вместе анализировать их, пытаясь понять в чем реальная проблема, и исправляться, тем самым помогая друг другу... я предлагаю каждому признать - что все мы не идеальны, но став честнее, можем помочь себе и другим, и мир станет хоть чуточку лучше... я предлагаю каждому, и прежде всего себе - а для меня это уже решено, перестать что-то из себя изображать, делом надо заниматься, и не ради того, чтобы кто-то тебя похвалил, поставил оценку, выписал грамоту, заплатил премию... а ради себя самомого, чтобы не стыдно было перед сами собой и каждый день делать что-то правильное, хорошее, доброе... любое дело надо делать максимально хорошо, чтобы самому было светло и радостно... каждый день надо улучшать что-то в себе, открывая, познавая, меняясь... и я верю, что это обязательно даст силы, для того чтобы помогать другим становиться лучше...

05:24 

важно любить то что делаешь, даже такие мелочи как уборка в квартире или мытье посуды

вчера я впервые убралась в квартире не ради одолжения для мужа, не ради похвалы с его стороны (а для него уют и красота очень важны), я вчера убираясь в квартире ощутила неимоверную радость от того что я создаю уют в нашем с мужем жилище...
Да я плохая хозяйка, мне приходилось себя заставлять убираться и складывать вещи в нужные места, мне казалось, что это все не важно, что какая разница помыты полы или нет, лежит в раковине грязная посуда или нет, мне жалко было на это времени и сил... и поэтому уборка для меня была пыткой, напряжением, а поскольку делала я ее не ругулярно, то как правило это растягивалось на полдня как минимум, а то и на дольше...

если делать это регулярно, создавая красоту для себя и любимого человека - то и времени на это надо совсем немного, и удовольствие от этого процесса огромное... каждый день - немного любви к себе и ближнему, немного порядка и красоты...

05:46 

пусть я неидеальна, но каждый день я могу чуть-чуть что-то изменить...

сегодня утром я впервые позанималась йогой для себя, чтобы хоть немного стать лучше, да я и раньше пыталась заниматься вместе с мужем... делая ему одолжение, но не понимая что надо делать, как, и для чего... сегодня - это было с удовольствием... я ощущала свое тело, прислушивалась к дыханию и сердцебиению, преодолевала боль, привычную мне лень, свое любимое - "не могу и не буду"... Я поняла все свои несовершенства своего тела, но еще больше ощутила свои несовершенства духа, но также я ощутила импульс счастья и удовольствия от преодоления себя и мне удалось продвинуться намного дальше из упражнений комплекса для начинающих... если раньше я останавливалась на упражнениях которые вызывали хоть малейшие трудности, то сегодня мне удалось больше, пусть не намного, но больше чем я могла себе позволить раньше... раньше я говорила себе и другим - ну что поделать вот я такая толстая, и мне не дано... ну раз не дано, значит я и не буду ничего делать... ну или ладно буду - только может быть что-то получится, но вы должны это ценить во мне... или когда пыталась худеть - то создавала себе некий образ, ориентир, начинала действовать - быстро понимала что это так трудно долго и нереально и смысла никакого нет - ради чего??? куда проще и легче ничего не делать...
сегодня я впервые посмотрела на себя со стороны, приняла себя - да вот я такая... и решила не нужны никакие эталоны и идеалы и обещания что через год я буду такой-то и такой-то... каждый день я смогу тренироваться, помогая себе стать лучше... хоть немножечко, хоть чуть-чуть, получая вместе с бодростью на день, частичку здоровья и красоты...
Через преодоление себя, своей лени и ощущения своей никчемности и не способности, маленькими шагами, потихоньку, каждый день - лучше чем есть сейчас... Если мой опыт будет кому-то полезен - я буду только рада...

07:20 

тренировка тела

сегодня третий день новой жизни... тренировка по йоге прошла на большом позитиве... Проснулась я с удовольствием без 10 минут 5... отдохнувшей бодрой и настроенной на новый и радостоный день... Каждое упражнение было в радость, радость от ощущения своего тела, напряжения в мышцах, каждый вдох и выдох - и задержки дыхания - это новое общение с самим собой, радость когда со следующей попытки удается сделать хоть на раз больше или на секунду-две дольше...
в своем собственном ритме, не соревнуясь с мужем... когда смотришь на кого-то и пытаешься с ним соревноваться - то силы тратятся на переживания по поводу смогу или не смогу, лучше я или хуже... соревноваться надо с собой... идеал может быть, а может и не быть, но когда удается победить себя и хоть кужа-то продвинуться - то ощущается полнота жизни...

мне перестало нравиться слово "удовольствие" - потому что оно какое-то бессмысленное, плотское направленное на получение сиюминутной выгоды в виде бонуса...

"Радость" - вот то слово, которое способно на мой взгляд описать мое состояние... мне хорошо и радостно от того, что сегодня получается немного лучше чем вчера, мне хорошо от того, что сегодня мой комплекс упражнений продвинулся на целых 4 новых упражнения, а по остальным я стала фиксировать свои ощущения и результаты

08:22 

я - Женщина

Кто я? что я делаю? как я это делаю?
Вот мои основные роли:
Я - Жена
Я - Руководитель
Я - Работник (которым руководит Я-Руководитель)
Я - Сестра и Дочь
Я - Социальное существо - широкое поле для размышления, потому что живем мы среди других людей и постоянно с кем-то взаимодействуем - в магазине, в транспорте, на улице, в подъезде, даже находясь в своем личном автомобиле - мы не контактируем непосредственно, но посредством автомобиля мы представлены в этом мире....
самое главное наверное это осознание что Я - это человек, это личность, которая может и должна управлять собой, которая должна познать саму себя и других людей, которая должна познавая совершенствовать себя и все окружающее вокруг
С каждой своей стороной мне предстоит разобраться и проанализировать, что и как я делаю, и что надо исправить, каких знаний, умений мне не хватает...

но понимаю одно, что можно не быть женой, можно не быть руководителем, или работником, и сестрой можно ничьей не являться, родители - у меня замечательные - дай бог маме здоровья, но и дочерью можно перестать быть, можно отказаться от всех социальных контактов, жить затворником в избушке в лесу... можно не стать матерью... но женщиной я не перестану быть... нет в мире человеков - есть мужчины и женщины! и познать себя как женщину - наверное самое важное... именно через Женскую свою Сущность я несу себя в этот мир! Именно Женщину в себе мне и предстоит открыть!

04:17 

тренировка тела

четвертый день тренировок. сегодня тренировка проходила без ярких эмоций, организм был настроен на результат, во многих упражнениях удалось сохранить вчерашний результат и кое-где хоть на секунду хоть на раз сделать больше... только на одном упражнении (которое мне выолнять сложно) организм пытался саботировать, первые два раза сделала не очень правильно, но на третий раз договорилась сама с собой что не так и как попытаться сделать лучше...даже если что-то не получается - важно не останавливаться и продолжать, завтра получится чуть лучше... тошнота и головокружение были, но не такие сильные как вчера... по времени коплекс йоги удалось сделать за 1 час 20 минут... завтра попробую добавить еще одно упражнение.

в поисках самого себя...

главная