- А разве по-моему исполнится? - спросила Маргарита.

- Да делайте же, вот мучение...

М.Булгаков. Мастер и Маргарита
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:06 

Я тут. Жива. В делах, в проектах, в мечтах.. не пишется тут... иногда читаю избранных.

07:28 

Сегодня с чужого номера телефона позвонили моему мужу и сообщили новость:
Из Тынды пешком идет к нам в Томск родственник мужа.
уже где-то под Читой.
Взрослый мужик, который не смог найти себе свое место в своем городе, все работы перепробовал - то зарплата маленькая, то трудиться надо, то начальник дурак, то выгнали за пьянку... Квартира там была родительская трехкомнатная он за комуналку несколько лет не платил, бросил ее, выписался и идет пешком к брату.
Счастье то привалило в лице кровного родственничка! ну или привалит через некоторое время, сколько он там будет автостопом добираться...
И что он думает, что мы тут будем его содержать? Тяму у него нет ни на что, учиться и работать он не рвется... Мне этот великовозрастный детский сад не нужен.

13:22 

с новым годом!

09:33 

откровение

просто так ничего не бывает... в нашей жизни каждое событие, каждая встреча, каждая проблема, каждый сон и даже каждая мысль - приходит для чего-то, только разглядеть этот смысл не всегда получается

08:59 

скоро Новый Год, а я еще ничего не попросила у Деда Мороза... не нужна мне никакая ерунда - ни бытовой техники, ни украшений, ни чего другого... все что мне нужно - у меня есть... есть конечно заветная мечта - наверное это и попрошу :-)

09:15 

вчера был последний день голодания... сегодня сок - апельсиновый с добавлением лайма... разумеется разбавленный один к 2 - 3... организм начинает просыпаться... и настроение улучшается... в последние дни с 11 по 14 - было тяжко, вода казалось невкусной, даже горькой какой-то, пить не хотелось и не было ни сил ни желания чего-то делать... в общей сложности результат такой - минус 11,5 килограмм, в одежде минус два размера (хорошо что большинство вещей универальные - ну были в натяжку а теперь свободные - как будто так и должно быть... но это еще не конечный результат... с завтрашнего дня возобновляю утренние занятия йогой... самый простой комплекс упражнений...
влезла в свой любимый пуховик 50-го размера... он пока тесноват, но застегивается... а значит можно не покупать ничего из зимней одежды... до этого ходила в куртке которой более 10 лет, я ее для дачи оставляла...

хочу себе красное платье и туфли черные замшевые на шпильке :-) но не в этом году... а на следующий новый год обязательно себе сделаю такой подарок!!!

13:32 

шесть лет уже живу в Сибири и только сегодня впервые встала на лыжи!!! Море самых разнообразных мыслей и чувств: от "какой ужас" " это не для меня" до " я это смогу, я это сделаю", от "как же это трудно" до "какой кайф от преодоления себя" от "ой болит сустав дальше не пойду" до " посмотри что-то получается, я еще чуть-чуть проеду"
попыталась понять - в чем же страх? страх от ожидания падения - я не знаю как падать, а значит могу что-о поведить, и второй страх - от скорости даже не большой - на небольшом спуске - где можно немного расслабиться и скатиться без напряжения - я испугалась невписаться и тогда бы падение могло бы быть более травматичным... упала три раза за час каждый раз вставая говоря все хватит дальше не могу... но встав и отряхнувщись, снова просила мужа помочь застегнуть лыжи... очень надо научиться правильно падать и вставать без отстегивания лыж...
хочу еще!!!!

05:15 

начинать надо с себя...

Я предлагаю стать честнее друг перед другом, перестать врать, что-то недоговаривать, обижаться и молча себя накручивать, что вот мол я такая замечательная, а меня не ценят и не любят... я не предлагаю перестать обижаться - я предлагаю озвучивать свои обиды и претензии, вместе анализировать их, пытаясь понять в чем реальная проблема, и исправляться, тем самым помогая друг другу... я предлагаю каждому признать - что все мы не идеальны, но став честнее, можем помочь себе и другим, и мир станет хоть чуточку лучше... я предлагаю каждому, и прежде всего себе - а для меня это уже решено, перестать что-то из себя изображать, делом надо заниматься, и не ради того, чтобы кто-то тебя похвалил, поставил оценку, выписал грамоту, заплатил премию... а ради себя самомого, чтобы не стыдно было перед сами собой и каждый день делать что-то правильное, хорошее, доброе... любое дело надо делать максимально хорошо, чтобы самому было светло и радостно... каждый день надо улучшать что-то в себе, открывая, познавая, меняясь... и я верю, что это обязательно даст силы, для того чтобы помогать другим становиться лучше...

12:47 

сколько можно бегать от себя?

я вечно куда-то бегу, изображаю бурную деятельность, выискиваю где-то далеко что-то большое и великое. А оказывается, что это лишь попытка убежать от самой себя. Это свое собственное "себя" так завалено горами мусора, стереотипов, сравнений, ориентиров на мнение других, мании величия и пустой болтовни, что для того чтобы его разглядеть должно произойт нечто очень значительное и организованное не мной... на выходных, на интенсиве про славу я встретилась с собой, такой какая я есть... стало горько, больно и обидно... мне так казалось что я чего-то стою, пусть меньше кого-то, но я ведь ого-го... а меня не ценят, не любят и не замечают... а на самом то деле я - пустышка, болванка, пустое место с большим самомнением и важностью... это свое я так трудно откопать за горами мусора, но так легко снова потерять, растворить в нелепой борьбе с миром и другими людьми.
итак я осознала - что я никто, пустышка гоняющаяся за экшеном и красивой жизнью, за тем, чтобы казаться круче других.
Там на интенсиве я осознала, что настоящее может быть сосем рядом, что не обязательно искаь где-то далеко, что у меня есть то, что является подлинным и ценным. Мне очень повезло что у меня есть такой рядом человек, который без всяких условий любит меня такой какая я есть. А что я даю ему в ответ?
- я плохая жена - мне вечно чего-то не хватает, я постоянно его критикую, чаще всего не по делу
- я плохая хозяйка - у меня нет ни в чем порядка и мне лень его наводить, а беспорядок во всем и хаос - привычное и родное состояние... ведь так классно лежать на диване и смотреть телик, и наплевать что неубрано и в раковине грязная посуда... Он ни разу за 6 лет совместной жизни мне ни разу не предъявил претензю - он либо спокойно ждет когда же я наконец созрею до уборки, либо сам делает что-то по дому для наведения порядка, он ни разу не выкинул ничего из моих бумаг или вещей, он мог только аккуратно сложить что-то в стопку...
- я ужасный невнимательный человек, потому что вместо того, чтобы уделять ему внимание мне проще и важнее посмотреть в другой комнате телик, поболтать в другими людьми в контакте и т.п.
В последнее время я все критикую его за то, что он ни к чему не стремится и ничего не создает, а мне хотелось чтобы это нечто было большое и значительное, чтобы можно было бы похвастаться перед окружающими, но оказалось что из нас двоих только он и создает - позитивный мир для нас двоих, что ему не важно общественное мнение, ему важна я - такая какая я есть и он старается чтобы мне было хоть чуточку лучще ----- безвозмездно, ничего не требуя взамен, лишь иногда пытаясь обратить мое внимание на нечто по настоящему значимое.
А мне казалось, что он - никто, что он ничего не стоит и ничего не значит, я критиковала его где надо и где не надо, а он лишь прислушивался, становился лучше, сильнее, гармоничнее и безвозмездно делил со мной все радости и беды, победы и поражения, пытался делиться воими открытиями, интересами и мыслями, а мне было лень это все вникать... Он все эти годы создавал нечто невидимое, почти неуловимое, но очень важное и ценное для нас двоих.... Как же я была слепа, как же я не понимала все это и была готова расстаться с этим без больших сожалений...
Конечно сожаления бы были, но это были бы сожаления об утраченном комфорте, удобстве, простоте, о заботе и поддержке меня чем бы я не занималась. Ведь он поддерживал меня даже тогда, когда я уходила заниматься чем то, что счиала важным, интересным, любопытным, когда я уезжала, оставляя его дома на хозяйстве, потому что мне хотелось развеяться, отдохнуть или изобразить бурную деятельность или построить из себя заботливую примерную дочь или старшую сестру... А он спокойно покорно ждал, когда я приеду, встречал с подарками, угощеничми, в прибранной квартире. Мне безумно это нравилось - но это не было для меня чем-то важным и ценным. С моей стороны - это верх эгоизме и себялюбия - япозволяла себя любить практически ничего не давая в замен, точнее давая, но как бы ввиде одолжения: даже когда я что-то делала для него - это было в поддекстом "смотри какая я молодец, оцени, скажи что я лучше других" "вот ты должен выглядеть так и носить такие вещи, потому что ты мой муж и должен соответтвовать"
Представьте картинку - один человек все время говорит другому - ты мне должен, но сам считает что он то сам точно никому ничего не должен и в любой момент может сказать "ЧАО"
Я задумалась, кто я такая, чтобы так относиться к близкому и родному человеку? Что было бы если бы я ушла? или он не выдержал бы меня? Нет, он сильный, он многое может выдержать, но всему есть предел, и я все-таки вовремя осознала проблему и до предела не доводила... а может быть это он мегко без довления не доводил до предела....если бы я ушла от него - я бы сгинула в пучине проблем и невзгод, потому что не умею их принимать и над ними работать, а кидаюсь из одной крайности в другую, я бы растворилась в своей сосбтвенной ничтожности и поубивала бы кучу других людей из чувсва собственной важности и мании величия.
Наверное, все что со мною было за эти 32 года - это стоило того, чтобы наконец осознать что я ничего из себя не представляю, я ничто и ничего не стою, я ноль, пустышка... Но только от меня зависит хоть немного как-то изменить это... Если каждый день потихоньку, помаленьку что-то в себе менять, делать что-толучше, чему-то учиться, делатьчто-то хорошее для других, но не ради оценки, похвалы и повышения своей важности, а для того, чтобы быть нужной и полезной людям и миру. а иначе можно всю жизнь прожить в пустоте, создавая вокруг воздушные закми, которые в любой момент могут рухнуть показав реальную пустоту...
настало время наконец-то хоть что-то изменить... хотя менять надо очень многое... но так не хочется вместе с водой вылить из тазика и ребенка... постараюсь очень осторожно начать разборку мусорных куч и завалов, которых так много, что страшно, страшно от осознания масшаба бедствия... но я хоть и слабая, но буду учиться становиться сильнее... постараюсь с большим вниманием относиться к людям, особенно к близким... буду учиться быть терпимие, внимательнее... и слава богу, что рядом со мной есть человек, с которым мы принимаем друг друга такими какие мы есть, но будем вместе радоваться каждому новому открытию и победе над самим собой, важно доверие, искренность, взаимопомощь (не сделать что-то за другого, а "обратная связь" отклик - что не так, что можно сделать чтобы было лучше) я не знаю что из этого получится и к чему эо приведет, но это очень важное решение, и очень важный путь...ПУТЬ К СЕБЕ ЧЕРЕЗ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ... если мне на этом пути удастся кому-то помочь, я буду счастлива... я хочу записывать все что мне удается на этом пути, все что делает меня лучше, все что удастся сделать хорошего и полезного для других... не виде хвастовства, а для того, чтобы возможно кому-то мой опыт поможет в жизни хоть как-то...

18:58 

Любовница женатого мужчины
Это хорошо или плохо?

На сколько это большой грех?

Ладно если ЛЮБОВЬ а если просто так… Чтобы не быть одной…

не хочу мужчину на час, какой бы он классный не был...


хочу чтобы был родной и любимый, с которым и в огонь и в воду...

07:54 

наверное, ничего в этой жизни не происходит просто так...

девять месяцев я проработала координатором компании AVON, и ушла от туда
по разным причинам, но именно в этот момент, ни раньше ни позже, а через две недели после разрыва контракта мне делают интересное предложение...

И кто? мой бывший координатор Ольга, позвонила и предложила встретиться.. и познакомила с фирмой Каролина К...

И если все бывшее руководство региональное компании AVON (т.е. именно те люди, которые 10 лет назад раскручивали компанию AVON на Юге России) работают теперь с линией deKAROline, это тоже о чем-то говорит..

В компании лично для себя я нашла множество приемуществ, и тех которые имеются в большинстве сетевых кампаний, и множество других... попробывала сама кое-что из продукции (и очень многое планирую еще купить, когда закончу имеющееся)

Так что я теперь Консультант компании deKAROline

Основые премущества: 1. нет географических ограничений (сервисные центры во вногих крупных городах России и в ближнем зарубежье... а можно при желании открыть свой СЦ)
2. интересный и выгодный маркетинг-план
3. Просто хорошая скидка для всех представителей (ощутимая в сравнении с другими компаниями)
4. отсутствие обязательных минимумов закупки, т.е. я могу прийти и купить 1 позицию каталога
5. не надо ждать как в avon или oriflame несколько дней чтобы получить свой заказ

есть еще множество других плюсов...


так что присоединяйтесь! ;-) (Это я уже сразу организовываю свою сеть ;-) так что кому интересно - пишите) ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

06:35 

прошло чуть больше месяца с того дня как я получила права и села за руль своего кенгуренка... на седьмой или восьмой день управления мы успели его поцарапать ( Я ехала левым рядом на узкой дороге, на встречу мне двумя рядами маршрутка паз, и какой-то грузовик, и я слишком близко прижалась к "Варавайке" которая ехала от меня справа... мне показалось что у меня только зеркало сложилось, но оказывается у нее кузов шире чем кабина и очень острые углы и он мне процарапал крыло... самое интересное что водитель воровайки даже не остановился и не посмотрел в свое зеркало что же там случилось... а я подумала что это только зеркало сложилось, и тоже не останавилась... потом завернули во двор и оценили ущерб... замазывали сами - муж купил все что для этого требуется,но краску ему было лень подбирать в тон, купил балончик по цвету ярче чем основной цвет машины... так что мы теперь цветные :-) и идеально не получилось замазать - все-равно шрам боевой остался... проессионалы сделали бы наверное идеально, но это как минимум на три дня загонять к ним машину, да и денег взяли бы немеряно... а машина позарез в работе нужна...

я заметила, что стоит день-два не поездить, то потом реакция снижается,снова глюки появляются... как-то при развороте во дворе чуть в дерево задним ходом не врезалась - только каснулась его задним бампером... другой раз был столб цементный, тоже задним ходом еще бы чуть-чуть и мы бы с ним подружились...

вообще управление машиной - отнимает много энергии и душевных сил... если в течение дня много проводишь времени за рулем, то к вечеру как выжатый лимон... особенно изматывают две вещи:
- это узкие кривые дворы, с ямами, колодцами - где надо выдерживать расстояния до миллиметров, приходится крутиться как жук, чтобы проехать к нужному подъезду, а потом еще и выехать благополучно надо...
- это когда сзади кто-то начинает нервничать и сигналить... я же не могу испариться или взлететь, и если я стою, значит мне ехать некуда - кто-то перегородил мне проезд.. а еще иногда сигналят на кольцах... особенность колец в нашем городе - это их микро-размер и на них довольно сложно перестроиться, сложно учесть все и то что с переди творится, и по бокам, и всех кого надо запустить- поток большой - видимости минимум... и сзади кто-то сигналит - кому? что хочет сказать? не понятно...

зато я научилась говорить "спасибо" на языке автомобилистов - подмигивать аварийкой когда меня пропустили... раньше я просто не успевала протянуть руку ... сама стараюсь всегда пропускать, и как правило меня тоже пропускают

еще очень страшно смотреть на аварии - а бьются машины как елочные шарики - постоянно... и страшно, когда кто-то тебя обгоняет прижавщись почти вплотную... если мне надо кого-то обогнать или объехать - то пока не смогу убедиться что ряд чист или меня железно пропускают - то так и стою или плетусь за кем-то... иногда приходится круголя давать - если не успеваешь перестроиться...

хоть я и устаю сильно, но мне очень нравится - видимо адреналин повышается и я ловлю кайф...

07:37 

два с половиной года становления фирмы - прошли как один миг, кажется это все было совсем недавно... когда появилось свободное время, то очень сильно стало ощущаться что никого близких, кроме мужа, нет рядом...
свободное время вовсе не радует, надо снова себя чем-нибудь загрузить...


случайно зашла в раздел статистика и обратила внимание что меня никто не читает... ну раз в неделю три - четыре человека заглянут...
наверное потому что я очень редко пишу, мало и не интересно...
не то что бы обидно, пишу ведь я для себя, но иногда хочется поддержки и внимания...

16:47 

трехчасовая велопрогулка по поселкам, расположенным около томска - это кайф!!!и даже весенняя гроза и получасовой дождик, который пришлось пережидать на одной из остановок, не помеха и не смогли испортить событие... посмотрели три поселка, один из которых элитный и две - бывшие деревеньки, которые сейчас присоединили к городу...
в настоящих деревнях - есть жизнь - бегают детишки, домашний животные издают звуки, птицы поют, бабушки на лавочках... а вот котеджный поселок похож больше на кладбище,? на улицах ни души, редко проезжают крутые машины и так же редко слышен лай собаки...зато дома огромные на получастка и деревьев практически нет...
задумалась где же я хочу жить? знаю точно, что в часном доме, но вот местно не так то просто выбрать...

однако по трассе велосипедисту ездить не безопасно... даже если едешь по обочине, что само по себе испытание, т.к. там камни и песок, так еще и водители автомобилей иногда не считают необходимым соблюдать безопасный интервал, и иногда в 5-10 см. пролетают... а некоторые наоборот полтора метра выдерживают...

12:58 

А вы знакомы с доктором Хаусом???

в последние полгодатут и там попадалось мне упоминание этого фильма... и наконец мне удалось получить первую часть этого сериала...

посмотрела только первые две серии... впечатляет...Профессионализм, Сила, Ум, Харизма, Энергетика, Чувство юмора - выдающаяся личность... Таких людей очень мало... но у него есть чему получиться... И сами фильмы вызывают море эмоций, причем разнонаправленных - то хочется на него рассердиться, сказать что он грубиян, то возникает чувство умиления, то чувство благодарности за спасеные жизни...
Восхищает его умение работать с людьми, и с дураками-пациентами, с самодуром-начальницей, и с коллегами, и умение дойти достучаться до истины.... И прежде всего он - профессионал Своего Дела!!!

07:56 

хочу жить в краснодарском крае!!!!

у меня есть мечта... переехать из ТОмска в теплые края, но вот в свой родной Ростов-на-Дону не хочу... сложно объяснить, но не хочу...

Валера все тянет меня на Дальний Восток (он родился во Владивостоке,но когда ему был 1 годик родители уехали за длинным рублем на БАМ, но кроме трехкомнатной квартиры в городе Тында - ничего не заработали, а кв. - это теперь ниего не стоит), этим летом предлагает съездить в отпуск туда... но вот я не хочу, опять таки внятно объяснить почему нет - не могу...

Я хочу куда-нибудь скажем в Краснодарский край, но не в сам краснодар, а что-нибудь небольшое, уютное, с большим участком... чтобы лес рядом и речка или пруд... но и до цивилизации хочется чтобы рукой подать было...

можно поближе к морю... но только не в город-курорт, где летом толпы отдыхающих и горы мусора на пляжах...

18:07 

До водительского удостоверения еще почти месяц... но когда в гараже стоит твоя родная машина, и ждет тебя... трудно удержаться...

Сегодня выдался свободный денек и мы с мужем пошли в гараж, покрутили всякие рычажки и кнопочки, а потом выгнали нашего кенгуренка в коридор, покатались вперед-назад и загнали ее обратно...


Да, пространство в гараже уж слишком ограниченное... и заезжать в гараж и выезжать из него сложно... Тем более что сидишь в машине сам, и если что не заметишь - то пострадает родная машина...

Совместными усилиями справились... Хотя пока что этот процесс занял много времени и сил...

10:09 

если вы заплатили 400 рублей за кусок мяса, а вам подсовывают ливерную колбасу по 50 рублей... Вы будете молчать????

А если вы платите за обучение вождению, а вместо этого не получаете знаний, и наматываете круги по автодрому... Молчать или возмущаться??? Я считаю, что надо возмущаться и требовать!!! Но муж меня останавливает - говорит - ну и чего ты добьешься? вообще перестанут учить... или вообще всякие препятствия будут чинить... да и к экзамену может не допустить... и все инструктора друг за друга горой... но с другой стороны - это мои деньги и я получается трачу их вникуда... если так обучать то 50-ти часов по любому не хватит, но при таком обучении и 150 часов мало будет...

но даже если удастся сдать экзамен, то как ездить по городу???? школ в Томске развелось целая куча, а качественных инструкторов единицы...
вот и получается, что выходят на дорогу неучи - пачками...

Если меня опять сегодня на автодром завернут, я остановлю машину и выйду из нее, или выскажу все что я о нем думаю...

однажды я пыталась возмущаться - мне инструктор сказал - а ты еще не готова к городу...

Самое смешное, если бы я ждала когда он меня научит... я давно занимаюсь параллельно с нормальным ИНСТРУКТОРОМ и давно выезжаю на самые загруженные улицы города... просто противная ситуация... не люблю халтуру, но и возмущение может только навредить...

16:03 

получила я свою контактную линзу... жесткую, т.к. когда подбирали с мягкой - глаз не корректировался...

поставила - легко... но вот убегает она в угол глазапри резком движении глаз... да и вытащить ее сложновато... и глаз покраснел, сосудик лопнул, + наверное от красителя (мне капали ярко-желтые капли) часть белого яблока (или как это называется?) тоже пожелтел...

и что делать? пытаться носить? а если она всегда будет убегать...

14:06 

Всем привет!!
а у меня новость: я учусь на вождение... правда только начинаю... всего два дня практики было по автодрому... и чуть чуть теории...

а машинку я себе уже присмотрела... Renault Cangoo

в поисках самого себя...

главная