одиннадцатый день голодовки... состояние нормальное, только слабость и похоже туговато соображаю... хотя вроде как пока в рамках нормы... утром трудно вставать... заянтия пришлось приостановить - нет сил на тренировки... на машине умудряюсь ездить нормально (уж не знаю как со стороны, но я чувствую обострение внимания и зрения)... ольше всего на свете хочется залезть в норку и чтобы никого не видеть и не сылшать... делать ничего не хочу - но приходится...

новый администратор который три дня постажировалась - сбежала - сказав что мы слишком мелкая фирма а ей сделали предложение из крутой фирмы, где много перспектив и роста...
кладовщик-диспетчер уходит 15 декабря... если не найду помощника - то останусь одна в качестве и чтеца и жнеца и на на дуде... далее по тексту...

по фирме - так все надоело... хочется все бросить... вот в чем прелесть наемного раотника - он в любой момент может написать заявление на увольнение и найти другую работу или некоторое время не работать совсем... а собственник бизнеса - должен постоянно жить своим делом - им гореть и еще умудряться зажигать других....

вот все хорошо и огонь вроде во мне есть... я думаю о развитии и о том как сделать правильнее и лучше... а работников зажечь не могу... они считают - это мои проблемы что мало клиентов... и живут по принципу - есть клиенты - хорошо, нет клиентов - еще лучше - напрягаться не стоит... и оклад свой они итак получат...

неужели чтобы они стали более ответственными надо отменить оклад и посадить их полнотью на проценты... и тогда они и листовки будут раздавать, и объявы ходить клеить и визитки во вских общественных местах типа почты, поликлиники, и т.п. оставлять...

ну что я делаю не так? почему дела в фиме идут на уровне выживания? я так не хочу!!! у меня еще куча планов - я хочу новый бизнес... я хочу домик в деревне... я хочу личностьного роста и развития... я хочу развивать других... но как можно развивать теток пенсионного возраста??? это и сложно и ни к чему... надо менять работников... надо...

Кардинальных решений никаких принмать не буду, т.к. по случаю лечебной голодовки могу сделать неверные шаги, а после восстановления организма я очень серьезно о многом подумаю... нет думаю я обо всем этом и сейчас и записываю большинство своих мыслей... делаю пока что от меня зависит, а решение будет позже...

---

сколько вы сможете прожить без еды? только не лежа в гамаке на Мальдивах, а ведя обычную жизнь в своем городе - ходить на работу, на тренировки, на прогулки... все как обычно только без еды...

---

шестой день голодовки. состояние нормальное. только иногда уши закладывает но тут же сразу проходит... и мутит от запахов еды, особенно заренноых запахов.

тренеровки вошли в свою колею - все замечательно...

из организма по прежднему выходит всякая гадость...

---

фиксация времени

уже второй месяц работаю в своей фирме за управляющего... сначала фиксировала только задачи и факт их выполнения по дням... но потом стала помечать колько минут уходит на ту или иную работу... оказалось за стандартную рабочую смену управляющего можно сделать целую кучу больших и малых дел, самых разных - и встречи, и планирование, и работа с персоналом, и с докментами... что удивляюсь как моя бывшая управляющая успевала сделать всего два-три дела... причем результаты которых мне не всегда были видны и понятны... За этот месяц порядка в фирме стало чуть-чуть больше... а я то наивная думала что вся работа делается... а делалось все для галочки, для изображения деятельности... мне казалось что управляющему надо давать больше свободы и возможности проявить себя, обозначала лишь крупные задачи... а потом расстраивалась что что-то идет не так, объясняла это нехваткой у нее времени... но когда я наконец поняла, что человек работает в свое удовольствие и не планирует как-то развиваться, повышать свою квалиикацию, развивать собственно фирму... то пришлось расстаться...

но для себя пока я выполняю обязанности управляющего столько нового открыла, столько мыслей и планов по развитию фирмы и главное я поняла как буду работать с новым управляющим, как буду строить с ним взаимодействие, как и какие задачи ставить и как это с нее спрашивать... Ну и что, что сейчас сожный период, и решения проблем находятся - не спонтанно от эмоций, а после определенной мыслительной работы... и понимание пришло, что я делала не так, и как это можно исправить... Да это понимание не спасет от новых ошибок, но хотя бы грабли мне удалось отодвинуть всторону...

---

пятый день головки... состояние хорошее, в общей сложности от начала занятий йогой минус 5 килограмм... легче стало ходить, наклонятся, дышать... хотя во время выполнения йоговских упражнений на задержку дыхания - результат по ниже чем был до голодовки, примерно на 30%... упражнения по прежднему делаю не все из начатого до голодовки комплекса, но уже сил побольше, меньше приходится одыхать между упражнениями и подходами

---

настроение сегоня пофигистски спокойное... как в той песенке про прекрасную маркизу...

где брать клиентов??? что я делаю не так??? почему народу на пунктах нет? какими средствами лучше народ агитировать, чтобы они пришли к нам????

может и не нужн никому наши услуги??? я предлагаю мужу - сокращаться... он против... говорит эти места сразу же займут конкуренты...

но только что толку что точек 8...лучше бы было бы четыре - но толковых и стабильных и работающих круглосуточно... чем так...
много суеты, а выхлоп маленький... ноябрь убыток, а впереди зима...что будет - не знаю...
пытаюсь делать все что от меня зависит... но результаты не устраивают...

---

в мае месяце планируем с мужем отпуск - поездка на машине в краснодарский край... мечтает у меня муж переехать туда в старости (или как на работе сократят )покатаемся посмотрим что там и как... заедем к родственникам в хадыженск и краснодар... интересно сколько стоят квартиры в краснодаре - может купить там квартирку и сдавать ее пока что через агенство или друзей...

впереди долгая сибирская зима - снег это красиво и хорошо, но уж очень долгая она... хочу туда где потеплее, хочу свой садик и огородик :-) хочу цветы на грядке...

есть у меня китайская ваза напольная, так вот я из нее сделала накопительный фонд для отпуска - каждый день туда чего-нибудь добавляю из съэкономленных на еде денег... в дни зарплаты, премий и прочих поступлений буду добавлять туда... за полгода можно много чего отложить, чтобы потом перед отпуском не выдергивать из других мест...

---

сегодня уже чувствую себя получше... сутра какой-то позитив и энергетика...
третий день лечебного голодания и чисток... из огранизма выходит вская хрень...

тренировка в небольшом объеме - но в радость и удовльствие, больше отдызать приходится между упражнениями...
упражнения когда надо втягивать живот на выдохе, либо когда движение осуществляется животом на задержке выдоха - делать стало интереснее и легче, и получается больше раз... потому как в животе нет никакой еды :-)

кушать не хочется... только запахи еды раздражают... жаренное и консервированное особенно не приятно

воду пью но примерно по полтора литра в день... но надо бы побольше...

---

сил нет ни думать ни говорить...
на работе куча проблем... кажется что еще чуть-чуть и я не выдержу - разгоню всех сотрудников и закроюсь или оставлю себе один пункт и сяду на нем сама работать...
беготни и текучки очень-чоень много... но только никакого толку нет... да и сотрудники обнаглели - денег хотят... но делать особо ничего не рвутся... им вооще пофигу что клиентов мало, позвонить кому-то из старых клиентов иливыйти листовки пораздовать... что вы - это не к нам... мы не рекламные агенты...

или возникает желание - продать весь этот балаган... но только надо решить чем же я буду заниматься, если у меня не будет фирмы...
в наемные работники не хочу... наверное после небольшого отдыха собравшись с силами начну организовывать что-то другое... новое и с учетом ошибок этих пяти лет... хотя пока что даже сил нет подумать чего же реально я хочу...

---

как же мне плохо...
одиноко и тоскливо...
никто из знакомых и друзей меня не понимает...

а у меня сегодня второй день лечебного голодания... только воду пью... кушать не хочется, только морозит постоянно, замерзаю...

тренировки по йоге - продолжаю каждый день... вчера все было номально, а сегодня в связи с голоданием - совсем не было сил... я не стала себя сильно мучить, чтобы отвращение к тренирвкам не вызвать... 2/3 комплекса только осилила... после треньки еще полчаса лежала в кровати отдыхала...

все время хочу спать...

---

шесть лет уже живу в Сибири и только сегодня впервые встала на лыжи!!! Море самых разнообразных мыслей и чувств: от "какой ужас" " это не для меня" до " я это смогу, я это сделаю", от "как же это трудно" до "какой кайф от преодоления себя" от "ой болит сустав дальше не пойду" до " посмотри что-то получается, я еще чуть-чуть проеду"
попыталась понять - в чем же страх? страх от ожидания падения - я не знаю как падать, а значит могу что-о поведить, и второй страх - от скорости даже не большой - на небольшом спуске - где можно немного расслабиться и скатиться без напряжения - я испугалась невписаться и тогда бы падение могло бы быть более травматичным... упала три раза за час каждый раз вставая говоря все хватит дальше не могу... но встав и отряхнувщись, снова просила мужа помочь застегнуть лыжи... очень надо научиться правильно падать и вставать без отстегивания лыж...
хочу еще!!!!

---

тренировка тела: дорогу осилит идущий

комплекс йоги - вызывает протворечивые чувства: с одной стороны радуют первые успехи и результаты, а с другой стороны приходится заставлять себя... и в 5 утра не очень хочется вставать... и иногда хочется себя пожалеть... когда удается сделать что-то что вчера еще не получалось - то и душа и тело начинает петь и радоваться...
результат сегодняшнего утра - два новых упражнения...
в четырех упражнениях чуть-чуть удалось продвинуться...
как минимум в трех упражнениях удалось ощутить полный кайф и что на самом деле должно работать...

---

Победа будет за нами!

как обычно когда я начинаю новую жизнь, организм сильно сопротивляется... я начинаю кушать здоровую и полезную пищу - а у меня начинает все болеть - бок в области поджелудочной железы, сердце покалывать и даже низ живота начинает подтягивать...
организм как бы говорит - ну зачем тебе все это надо, пойди съешь супчика и бутерброд, вседь раньше все было хорошо...
Нет! - говорю я организму на этот раз никаких поблажек!!! на этот раз все будет по другому!!! никаких шараханий из стороны в сторону, только вперед и только так!

---

тренировка тела и духа

первые едва заметные сдвиги в теле и состоянии радуют... хотя упражнения делать тяжело... привычка искать легкие пути мешает и приходится заставлять себя сделать все как надо по программе... в некоторых упражнениях приходится заставлять сделать на уровне результата прошлого дня... в двух упражнениях - удалось результат повысить... чуть меньше кружится голова во время выполнения комплекса упражнений йоги, кожа на животе стала более гладкой и шековистой... на весах минус 1 килограмм по сравнению с понедельником... тяжко... тяжко от того, что периодически мелькают мысли - бросить и вернуться к преждней жизни... работаю над собой... объясняю сама себе что это не недельный или месячный эксперимент - это смена образа жизни... все меньше хочется вредных продуктов и бесполезного времяпрепровождения... я верю в то, что возможности человека велики... важно научиться не давать себе спуску и действовать... дорогу осилит идущий... медленно но верно... в собственном темпе... по своему пути...

---

первая ступень йоги

Первая ступень йоги Патанджали. Её название – Яма – несёт определённуюсимволику. Согласно индийской мифологии, Яма – бог смерти. Отсюда ипозаимствован смысл слова. На первой ступени йоги ученик должен нанестисмертельный удар своим порокам, неправильному поведению и мышлению. Эта ступеньвключает пять основных разделов.

1.Ахимса – не причинять окружающим вреда в мыслях,словах и делах, искоренив ненависть и зло, т.е. относиться к другим людям так,как вы хотели бы, чтобы относились к вам; любить их и бороться лишь со злом,которое в них есть, а не с ними самими. Все остальные разделы логически вытекают изпервого и расширяют его смысл.
2.Сатья – правдивость и искренность в мыслях,словах и делах, поскольку правда выражает истину, реальность. Неискренность,оскорбление, ругань, ложь, клевета искажают реальность и должны бытьуничтожены. Если правда может нанести вред вашему собеседнику, обманывать еговсё же не стоит: лучше вместо советов оказать ему конкретную поддержку в егозаботах и трудностях. Действия лучше отражают свойства человека, чем слова.
3.Астейя – неприсвоение чужого (нестяжательство)мысленно, на словах и в делах. Это избавление от алчности, зависти ивсевозможных соблазнов, которые делают людей низкими и подлыми, калечат ихсознание, ведут к подрыву доверия, злоупотреблениям положением, властью.
4.Брахмачарья – воздержание, умеренность во всём:в мыслях, словах и делах. Это культура чувств. Становиться рабом своих чувств иэмоций, стремиться к наслаждениям – пустая трата времени и сил, отход отгармонии.
5.Апариграха – отклонение ненужных даров, свободаот накопительства в мыслях, на словах и в делах. Не следует брать вещей, вкоторых нет действительной нужды, брать незаслуженные дары или подарки,ставящие человека в зависимость от кого-либо. Впрочем, принятие любого дара вкакой-то степени ставит человека в зависимость. Несоблюдение этих пяти правил пагубно для индивидуума иобщества в целом, так как способствует насилию, лживости, воровству, распутствуи жадности, одним словом, привносит хаос в отношения между людьми, что ведёт ких страданиям и делает невозможным создание равновесия, гармонии сознаниячеловека и всего общества. Все вредные привычки и поступки вытекают изнарушений этих правил. Следующая ступень – Нияме. Если Яма озночает смерть порокам,то Нияма – это противоположное качество – возрождение, культивирование нового,естественного, положительного образа жизни, мышления. Нияма также состоит изпяти разделов.
1.Шаоча – внутреннее и внешнее очищение. Этотпункт является основополагающим. Остальные расширяют и дополняют его.
2.Сантоша – развитие довольства, культивируемое наместе уничтоженной алчности и стремления к удовлетворению соблазнов. Это победанад противоположностями. Здесь ученик достигает уравновешенности,сбалансированности желаний и контролирует их.

3.Тапас – самообуздание, самодисциплина,направленная на создание положительного характера, который вы считаете своимидеалом. Тапас бывает трёх видов: а. Тапас тела (кайика) – соблюдение необходимыхгигиенических процедур, предписываемых йогой, закаливание и тренировка тела (Хатха-йога).Йоги против аскетизма. Аскетизм – это крайность, дисгармония. Йоги предпочитают«золотую середину». Поэтому тренировка тела не должна превращаться в самоцель,самоистязание. Но и пренебрегать совершенствованием тела не следует, так какнаше сознание в повседневной жизни реализует себя через тело. б. Тапас речи (вачика) – говорить толькоправду, не употреблять бранных слов, не обижать своей речью других, не кричатьна людей, словом, следить за культурой речи, контролировать свою речь. В речивсегда старайтесь быть кратким и конкретным и не говорите без необходимости.Уместно вспомнить пословицу: «Слово – серебро, молчание - золото». в. Тапас ума (манасика) – культивирование спокойствия,уравновешенности, радостного, приподнятого настроения, положительных мыслей,чувств, эмоций. Устойчивый самоконтроль ума во всех обстоятельствах.
4.Свадхьяя – регулярное изучение, чтениелитературы по йоге, философии, физиологии, того, что способствует самопознаниюи самовоспитанию, расширение кругозора и знаний. К сожалению, большинство людейв основном читают беллетристику и специальную литературу (помогающую в работе),чего, разумеется, недостаточно для того, чтобы вести здоровую, счастливую имирную жизнь. Практика Свадхьяи принесёт знания, поможет в разрешении сложныхжизненных проблем, положит конец невежеству. Невежество не имеет начала, ноимеет конец. У знаний есть начало, но нет конца.
5.Ишвара-пранидхана – посвящение всегосебя великим и малым добрым делам, самоотверженное служение человечеству,искоренение эгоизма, постоянное пребывание в гармонии со всей Вселенной (отмикро- до макромира).
Правила Ниямы, так же как и Ямы, следует практиковать в течение всей жизни в делах, речах и мыслях, изучая и внедряя их постепенно, последовательно и регулярно. Нужно сказать, что Яму и Нияму не следуетизучать формально и выполнять прямолинейно. Это сделало бы человека роботом сзаданной программой. Следует вдумчиво подходить к этим вопросам, руководствуясьобщими положениями, претворять их в жизнь согласно конкретным условиям иобстоятельствам. Йог – не эгоист, с безразличием созерцающий страдания ближнего.Всегда следует подчинять свои мысли, слова и поступки общественным интересам,взяв на вооружение принципы гуманизма. Защита Отечества, борьба снесправедливостью, помощь слабому и т.п. – такой же священный долг для йога,как и для всех здравомыслящих людей.

текст из книги А.Н.Зубков А.П.Очаповский Хатха-йога для начинающих. москва. 1991

---

тренировка духа

читаю теорию йогов - виды йоги, питание йогов... как-то по новому ложится эта информация в меня... нет я не стала сыроедом и не приняла пока никакой системы питания..... но очень много интересного и полезного для себя узнала... думаю, анализирую, выбираю, пытаюсь прислушаться к себе - что я хочу кушать и когда... и не пытается ли разбалованный желудок просить еды да повкуснее тогда, когда реально организм хочет всего лишь попить воды...

стала читать книгу А.Подводного... продвигается медленно, но есть интерес к познанию себя и других людей...

---

тренировка тела

четвертый день тренировок. сегодня тренировка проходила без ярких эмоций, организм был настроен на результат, во многих упражнениях удалось сохранить вчерашний результат и кое-где хоть на секунду хоть на раз сделать больше... только на одном упражнении (которое мне выолнять сложно) организм пытался саботировать, первые два раза сделала не очень правильно, но на третий раз договорилась сама с собой что не так и как попытаться сделать лучше...даже если что-то не получается - важно не останавливаться и продолжать, завтра получится чуть лучше... тошнота и головокружение были, но не такие сильные как вчера... по времени коплекс йоги удалось сделать за 1 час 20 минут... завтра попробую добавить еще одно упражнение.

---

я - Женщина

Кто я? что я делаю? как я это делаю?
Вот мои основные роли:
Я - Жена
Я - Руководитель
Я - Работник (которым руководит Я-Руководитель)
Я - Сестра и Дочь
Я - Социальное существо - широкое поле для размышления, потому что живем мы среди других людей и постоянно с кем-то взаимодействуем - в магазине, в транспорте, на улице, в подъезде, даже находясь в своем личном автомобиле - мы не контактируем непосредственно, но посредством автомобиля мы представлены в этом мире....
самое главное наверное это осознание что Я - это человек, это личность, которая может и должна управлять собой, которая должна познать саму себя и других людей, которая должна познавая совершенствовать себя и все окружающее вокруг
С каждой своей стороной мне предстоит разобраться и проанализировать, что и как я делаю, и что надо исправить, каких знаний, умений мне не хватает...

но понимаю одно, что можно не быть женой, можно не быть руководителем, или работником, и сестрой можно ничьей не являться, родители - у меня замечательные - дай бог маме здоровья, но и дочерью можно перестать быть, можно отказаться от всех социальных контактов, жить затворником в избушке в лесу... можно не стать матерью... но женщиной я не перестану быть... нет в мире человеков - есть мужчины и женщины! и познать себя как женщину - наверное самое важное... именно через Женскую свою Сущность я несу себя в этот мир! Именно Женщину в себе мне и предстоит открыть!

---

тренировка тела

сегодня третий день новой жизни... тренировка по йоге прошла на большом позитиве... Проснулась я с удовольствием без 10 минут 5... отдохнувшей бодрой и настроенной на новый и радостоный день... Каждое упражнение было в радость, радость от ощущения своего тела, напряжения в мышцах, каждый вдох и выдох - и задержки дыхания - это новое общение с самим собой, радость когда со следующей попытки удается сделать хоть на раз больше или на секунду-две дольше...
в своем собственном ритме, не соревнуясь с мужем... когда смотришь на кого-то и пытаешься с ним соревноваться - то силы тратятся на переживания по поводу смогу или не смогу, лучше я или хуже... соревноваться надо с собой... идеал может быть, а может и не быть, но когда удается победить себя и хоть кужа-то продвинуться - то ощущается полнота жизни...

мне перестало нравиться слово "удовольствие" - потому что оно какое-то бессмысленное, плотское направленное на получение сиюминутной выгоды в виде бонуса...

"Радость" - вот то слово, которое способно на мой взгляд описать мое состояние... мне хорошо и радостно от того, что сегодня получается немного лучше чем вчера, мне хорошо от того, что сегодня мой комплекс упражнений продвинулся на целых 4 новых упражнения, а по остальным я стала фиксировать свои ощущения и результаты

---

пусть я неидеальна, но каждый день я могу чуть-чуть что-то изменить...

сегодня утром я впервые позанималась йогой для себя, чтобы хоть немного стать лучше, да я и раньше пыталась заниматься вместе с мужем... делая ему одолжение, но не понимая что надо делать, как, и для чего... сегодня - это было с удовольствием... я ощущала свое тело, прислушивалась к дыханию и сердцебиению, преодолевала боль, привычную мне лень, свое любимое - "не могу и не буду"... Я поняла все свои несовершенства своего тела, но еще больше ощутила свои несовершенства духа, но также я ощутила импульс счастья и удовольствия от преодоления себя и мне удалось продвинуться намного дальше из упражнений комплекса для начинающих... если раньше я останавливалась на упражнениях которые вызывали хоть малейшие трудности, то сегодня мне удалось больше, пусть не намного, но больше чем я могла себе позволить раньше... раньше я говорила себе и другим - ну что поделать вот я такая толстая, и мне не дано... ну раз не дано, значит я и не буду ничего делать... ну или ладно буду - только может быть что-то получится, но вы должны это ценить во мне... или когда пыталась худеть - то создавала себе некий образ, ориентир, начинала действовать - быстро понимала что это так трудно долго и нереально и смысла никакого нет - ради чего??? куда проще и легче ничего не делать...
сегодня я впервые посмотрела на себя со стороны, приняла себя - да вот я такая... и решила не нужны никакие эталоны и идеалы и обещания что через год я буду такой-то и такой-то... каждый день я смогу тренироваться, помогая себе стать лучше... хоть немножечко, хоть чуть-чуть, получая вместе с бодростью на день, частичку здоровья и красоты...
Через преодоление себя, своей лени и ощущения своей никчемности и не способности, маленькими шагами, потихоньку, каждый день - лучше чем есть сейчас... Если мой опыт будет кому-то полезен - я буду только рада...